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可以吃喝、可以賺錢、可以好好感受喜怒哀樂...不是恩典是什麼!
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內在醫治...

不知道是最大的困擾還是收穫, 
我又回到了那個我覺得這個世界上沒有任何人可以信任的狀態裡。
一個很小就駐紮心裡的感受。

最最受不了的事情是,一直以來你討厭的模式與狀態,有一天你突然發現你也在那個狀態裡。
例如:我討厭我爸媽的用錢方式與金錢觀念。然後有一天我發現自己落入了和他們一樣的模式裡。

這只是其一。

雖然經過這樣的看見過程,可以讓我對以往不喜歡的人事物多些理解與原諒,
但我現在不知道怎麼看待這樣的自己,也不大知道可以怎樣安然地走過這一段...
還是說我一生就要這麼揹著這些東西?

平常一天天過日子的時候不大有感覺,但很多時候突然停下來,看到了的時候會覺得這一切怎麼那麼艱難...
難道說這就是保羅提到的所謂的「刺」?一個讓人無論如何驕傲不起來的東西?

但更多時候沒有甚麼驕傲不驕傲的問題,
我只是想抬頭呼吸一下而已...


前幾天做了一個夢,讓我又開始想起很久都沒在想的事情。

許多回憶不定時、不經意地浮現。
重新看了裏頭的傷與美好。
很多回憶都還是珍貴。
很多的感恩。

我發現自己心裡還是渴望某種程度的修補與和好。不管是和誰。

希望重新看到自己恐懼與歡愛的時候,
可以保持清醒,睜開回憶的眼睛與心靈,告訴當時的自己,你盡力了,她盡力了,你們都辛苦了...

總不能讓傷一直盤據,甚至塗抹掉一切,對吧?
這樣跟自己說。



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