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寫給W師:想妳,所以寫信 (110321)

 
最近,
看著An準備著研究計畫,述說著自己過去所學與師承影響,
我發現我有時候很難述說到底從學校裡真正學到了甚麼理論、甚麼方法,
那種理論與官方研究的東西我實在很不會。
腦袋裡有印象比較深刻的幾位老師與課堂,但其實累積的東西好像也都是課堂外自己的思考與努力。
 
對於上最多的妳的課,其實也有點忘了妳上課說話的所有內容,(廢話,現在還能記就厲害了)
而關於思想家說了些甚麼想了些甚麼,要我現在說我也一定說得結結巴巴,
但我倒是很清楚從妳身上感受過那些思想家的影子。
那些氣勢和文字的力量,像烙印一樣刻在腦子裡。
 
有時候我有點難分自己的腦袋裡精神裡的東西,到底是從妳而來、被妳影響?還是這些東西也本來就是我裡面的一部分?
我覺得這是一件很有趣的事情。
或許那些東西本來就在我裡面,而因為遇到妳,被妳(與妳的東西)給吸引、召喚了出來。
 
這樣想想,或許我現在可以這樣來安慰目前在教會的自己。
面對和真的很不對盤的人共事這件事,真的要看開點,
有些事情還是跟可以彼此召喚的人一起做比較愉快。
再不,就只好自己跟自己玩了,看看一路上可以怎麼被召喚、或是可以遇到怎樣的夥伴、被怎樣召喚...
 
 
An最近為著國內外申請入學的事情起伏著,我也難免受影響。
很想鼓勵她,與其想哪一間學校比較容易上,不如就好好的把讀書計畫、真的想做甚麼研究想好寫好就好了。
然後回想才發現自己無論是考大學還是研究所,根本都只是非常任性執意的丟出自己東西,然後覺得人家不要我就算了。
就這點而言,我還真的非常大膽且天真啊!
 
不過說真的,如果到時候我真覺得要再去念書了(其實最近常常閃過這個念頭),
沒想到要念甚麼、研究甚麼以前,我還真不敢去呢!
如果有想研究的,就看哪間學校可以供應我甚麼、給我甚麼資源,再不然就自己做研究啊,
撇開興趣,除了為了工作與所謂的學術圈的要求外,真搞不懂為什麼要念博班啊!
 
今年過完年、An外婆驟逝後,挑起了她過去想為外公做口述歷史的念頭。
她開始很認真的閱讀起外公幾年前寫好的自傳,然後這周開始要去永和社大上相關的課程。
我覺得就這樣慢慢被吸引、然後累積、書寫...的過程很棒,
很多研究都是這樣開始啊。或者說,其實我比較欣賞這樣的研究歷程與模式:
敞開心被吸引,再去研究、再去寫,會比那些覺得重要(而且很多時候是別人覺得重要,而自己不一定真覺得重要)然後才去研究的東西,有趣也踏實多了。
 
三月底左右,An美國申請的最後兩間學校會公布到底有沒希望出國。
然後沒有意外的話這幾週也會邊著手申請國內博士班,以增加明年出國機會。
說著讀國內博班不如好好找份工作的她,我想可能短時間內還是放不下出國夢吧。
或許已經不是研究甚麼、有興趣甚麼了,而是真的很想出國看看吧,我覺得。
 
能期許自己的,也只有盡量不受這樣的她影響囉。
 
 
其實現在的生活挺好挺愜意的。
兩個人租朋友的樓中樓小小套房生活著。
自給自足,然後偶爾幫忙家人朋友做些甚麼。
爸媽家人、舅媽舅舅、外婆...都知道了我們的事,也一起吃過飯,
我們很難得的擁有了我家人對我們關係的接納與自然的互動。
 
充實自己的事也沒閒著,
上週去參加同志諮詢熱線的教育小組,
經過一個月的學習之後,下個月開始會和其他義工一起幫忙去各申請的學校宣導與分享這個議題。
教會的事情與工作雖然寂寞,但把它當研究的話,好像也比較可以坦然面對孤獨。
 
倒是面對幹事工作有點死老百姓了起來。
難突破的事情還是拖到不能再拖,
但工作可不像在研究,能淨做些自己喜歡的事,然後可以完全不理不喜歡不想做的事。
好吧,我承認我把在學校的壞習慣帶來這份工作了。
有時候我實在很難分辨,到底是某些事我實在很不在行,還是其實只是不想做而沒辦法突破?唉,繼論文之後,我的人生又遇到瓶頸與陰影了。
只是這次我遇到的事情是大多數人都覺得其實沒那麼難的事。
教會幹事可不可以只要把主日流程所需安排預備好、接電話回信、去參加會議就好?!不要叫我製作一堆表格統計、清點教會財產、把辦公室弄得整齊乾淨...啊啊啊
 
不知不覺又抱怨起來了。
 
說到教會,
兩週前,T學長竟然很神奇的出現在辦公室。
這傢伙消失了好幾年,這時候出現真是嚇了我一大跳。
然後在那邊看An照片邊嫌人家臉太圓之類的,那個欠揍的樣子真是一點都沒變啊!
他說他辭掉工作要專心準備去印度的事,
所以你們又連繫上囉?
希望這次和妳的相處不會太不愉快啊!呵
 
寫封信竟然跟找妳講話一樣久。
我從下午自己煮午餐,寫到又快要出門吃晚餐了。
總使這樣,還是很想念可以見到面、有來有往的時刻...
 
嗯,
希望妳一切都好。
 
對了
清明連假有計畫嗎?
如果也剛好有空檔,說不定可以約約做些甚麼喔!
 
 
C.Y.
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