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草記0627~關於理解與調整的種種

其實氣自己的成分居多,
討厭自己這麼在乎、這麼貪心,很難取捨的夜晚...
這麼在乎、這麼掙扎之後,忙碌中看到,有種不被理解的感覺,好不值得...


好氣自己,
因為還是沒辦法真的任性不理,想進又想退,想靠近又想遠離...
好氣自己,明明很難過,很需要擁抱,卻還是讓自己撐著。
擁抱,卻無法釋放、無法敞開,


所有來自理性的分析、了解、對錯、包容...都無法跳過理解而運作
不知道為什麼,很怕大哭的自己...
於是知道自己真的很會忍...


沒有被理解前,甚麼都不算,也都無法。


被理解成為一個關鍵。


其實我不需要被加油打氣,真的。尤其在這些我覺得可以也應該的事情上...
只需要被瞭解,這樣就夠了。




不用擔心我,我會像蟑螂一樣的活著,


或許,只是還沒遇到極限,
或許,只是極限還不是極限,


不用擔心我,真的,因為我一點都不擔心我自己,
也不想這樣只擔心,不想把時間耗費在擔心、在有沒有符合(不知道要是誰的)標準上,
生命不是拿來擔心的,
是拿來不斷感知、不斷發現限制然後調整的,
我有我自己的標準,我說了算的標準,我自己也說不準的標準,邊走邊調整、邊走邊會知道的標準,
讓我用這種方式認識自己吧。拜託


如果傷害到你們、讓妳們擔心難過了,讓我知道就好,不要企圖改變我,
有一天我會慢慢走到你們的期待的,如果那真的比較好,
但是,不要逼我一下子就看見、就理解、就到達,
我腦袋裡的東西太多了,太多東西在轉,太多東西同時在運作,
可不可以,多給我一點時間,
可不可以,陪我就好,在旁邊陪我就好,或是,讓我知道妳們擔心妳們在乎,這樣就好...


可以陪著我就好嗎?



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